Дым струйком поднимается вверх.Звук потухающей сигареты болезненно отдается в ней.Все,что угодно,но только не это нужно ей сейчас.Господи,все,что угодно,но только не эта струйка голубого дыма. Они - одно целое.Теперь ее жизнь в его руках,а его жизнь решена ей. Воспаленные глаза ее только что коснулись взглядом лица человека,сидящего напротив,но тут же опять уставились на неподвижную точку где-то в пространстве,хотя,скорее всего,это была та маленькая,но уже ЖИВАЯ точка в ней,внутри нее самой.
- Ты был всем для меня.
- Ты врешь,мы никто.
Ей вдруг показалось,что они в капкане.Да,это ощущение сравнимо лишь с состоянием глупого домашнего кота,попавшего в мышеловку.Так нелепо,так глупо. Она могла бы просто подумать,что он-то не в капкане,он-то может просто встать и уйти (и,скорее всего,он так и сдлает),но она слишком хорошо умела чувствовать человека,сидящего напротив.Она знала,что ему так же тесно в этой комнате,как и ей.Но тесно от другого.
Он снова смерил ее надуманно-равнодушным и одновременно холодным взглядом.Она... а что она?Что она могла сделать?
Девушко виновато опустила глаза.
Она вспоминала их прошлое.Она вспоминала каждый из тех немногих дней - в суности,их можно пересчитать по пальцам одной руки - когда он обнимал ее,когда он нежно и даже как-будто горячо смотрел ей прямо в глаза,когда он разрешал ей дотрагиваться до его руки.Теперь она точно знала,что это были лучшие мгновения ее жизни. И еще ей вспоминался тот вечер - холодный,но ей было так жарко - когда он танцевал с ней.Тогда ейц казалось,что нет никогго,вокруг пустота,а он так ласково обнимал ее (на самом деле,это было довольно грубо,но она не знаметила),и они были так близко друг к другу...жаль,что по-прежнему не близки. В то время она уже осознавала,что ее жизнь крутится по одной орбите,орбите чловека,сидящего напротив с прекрасными,но такими жестокими карими глазами.Она любит их,она любит их жестокость.Она не может не.. Ей даже кажется,что цвет теперь стал напоминать цвет кофейных зерен... Нет.Это пора прекращать. Нет.Это уже не остановить.
Звук закрывающейся двери взорвал резкостью гробовую тишину - в последние 2 часа в комнате можно было услышать,как опускается пылинка на поверхность стола. Не говоря уже о слезах,капающих в чашку с горьким до ужаса чаем.
- Я вернусь через 2 дня,принесу деньги.- он бросил это на выходе,так,что ей умереть захотелось на месте,и для этого не нужны были никакие деньги.
- Не надо!
- Я принесу.
Хм.Если бы он сказал "я вернусь" вместо "я принесу" она немедленно повернула бы их жизнь,она бы все сделала,чтоб сохранить то,что было уже почти потеряно. Теперь же она тихо и мирно опустилась на пол,с которого капала соль...Ей вдруг показалось,что она летит,что она вылетает из своего тела. Она очнулась через две минуты.Жаль,что так мало.

Если у меня не получается что-то хотя бы немного адекватное,я буду писать о своих открытиях.У меня каждый день открытия.Сегодня я поняла что мой айпод обладает разумом,чувствами и музыкальным вкусом,а еще он умеет угадывать мое настроение и ставить мне ту музыку,какую я в данный момент я хочу слушать (когда я ему произвольную программу заказываю) вот))) мозг оживает...весна...трава...нет.травы еще не было.но скоро будет!)

вышесказанное может понять только моя соседка по парте на английском,так как несчастный кролик Питер - предмет нашего веселья на уроках,когда все мирно засыпают под убаюкивающий рассказ Патровой мы мирно падаем под стол от смеха.Продолжаем разговор.Я так давно не писала,что уже и забыла как это делать,с чего начать,чем продолжить,и кем закончить.Меня душит черная зависть,когда я читаю тексты друзей/знакомых/незнакомых/ect и знаю что могла бы тоже писать,и иметь отзывы,и хотя бы просто самовыражаться на бумаге,а не слезами и истериками,поверьте,я была бы намного счастливее.Кто-то (и я даже знаю кто,но не будем показывать пальцем) заморозил мой мозг.Хотя винить кого-то (пусть даже если это отъявленная сволочь) глупо и бессовестно.Надежда на весну,которая своим приходом все делает на порядок лучше/ярче/веселее/теплее/позитивнее/громче/красивее/ect

ты спросишь меня "какие танцы?!на улице минус 20!" отвечу "бери вазилины,бежим целоваться!!!"
когда блин потеплеет?!

Позаимствовав на мой взгляд интересную идею у Фурзи,сегодня я четко поняла,что в списке любимых мужчин на первых местах будут мои дедушки ;) Сегодня была у одного,я его так давно не навещала.Заряд положительных эмоций - на неделю вперед!раз сто,не меньше,я услышала какая я красивая,и траляля,и что замуж мне надо,срочно надо замуж.Я сказала,что необразованную меня замуж никто не возьмет ;) Дедушка ответил "это да,это да" Вобщем,было классно.Я к тому же (и это уже складывается в добрую традицию - кто знает собаку моей сестры - поймет) гуляла с его сумасшедшей собакой. "все псы попадают в сумасшедший дом" ))) эта скотина облаяла всех прохожих и со скоростью всета унеслась в неизвестном направлении,а так как имя у скотины ужасное и просто неприличное,орать на всю улицу я не могла...и мне пришлось за ним бежать.Я пробегала реально минут 20,после чего бедное животное,во время совершения своих всех дел было поймано,пристегнуто на поводок и обозвано кретином.Физкультпривет)
НЕТ депрессивным постам.так ведь???)

-...приговариваю вас к одиночеству.
Он замолчал,выпил залпом стакан вина.Поль не пошевилилась.
-Страшный приговор,-с улыбкой произнесла она.
-Самый страшный,-уточнил он.-Не знаю более страшного приговора и притом неотвратимого.Лично для меня нет ничего ужаснее,как,впрочем,и для всех.Только никто в этом не признается.А мне временами хочется выть:боюсь,боюсь,любите меня!" (c)"Любите ли вы Брамса?"Франсуаза Саган

....но у меня этого,почему-то,не получается...

терпеть не могу болеть.столько дел пропустила!и в итоге никакого удовлетворения от выходных...надеюсь,может быть,хотя не уверена,но все же...получу удовольствие от учебной недели.Я поняла,что есть самое главное - это улыбаться ;) несмотря ни на что,тем более если ты человек у которого настроение меняется со скоростью света и зависит даже просто от случайного слова важного для тебя человека.У него в конце концов могло быть плохое настроение,или он не хотел с тобой разговаривать... Странное ощущение,что пишу я полный бред,и что лучше мне прямо сейчас замолчать дабы не понаписать глупостей,которыми наполнена моя неспокойная голова под мерзостным влиянием полнолуния ... да...я тоже люблю дебильные песни.и дождь тоже очень люблю,но его уже давно не было.

- Тебе со мной неинтересно?пойду поставлю чаю.
Почему прошло то самое классное чувство,когда все было хорошо,и я забивала на безжизненный орган в груди,я бегала,улыбалась всем,и была на 1000 процентов уверена,что все круто и круче только яйца.Почему я позволила себе слабость позволить им опять меня запутать,опять навести на ненужные мысли? Сейчас так холодно,и почему то хочется вырвать свои ногти,распустить волосы,забраться опять подальше в угол...Знаете что?Я дура.Я депрессивная идиотка,которая по поводу и без повода готова пустить в сердце холод...Отчаянный холод ИХ глаз,ИХ слов,ИХ поступков.Но я не могу без НИХ.что же делать?
да,очередной кризис.Ничего,пройдет.

Самое отвратительное,что может случиться с творчески мыслящим человеком.За ети полгода я в своей голове выдумала больше трех десятков историй,рассказов,и просто текстов,которыми хочу что-то сказать этоту миру.Но я боюсь.Прежде всего - комментов типа "ну и бред!" и тому подобных вещей.Не знаю почему - они очень задевают меня.то же касается фотографии.тут все еще хуже...Вообщем,я ничего здесь не выкладываю именно по этой причине. ... забавный разговор сегодня подслушала в макди..не подумайте,что я специально уши развесила,это невольно случилось,но я запомнила.Сидит женщина лет 30 на вид с подругой ( не очень ухоженная,надо сказать,даже совсем не ухоженная..но не суть).Подругу я не рассмотрела,но она и молчала.А та говорила без умолку,но уши мои мгновенно скрутились в трубочку ;) Такого рода разговоры я в последний раз слышала в 6 классе в туалете,когда девочки обсуждали первых своих мальчиков.Какой-то там магазин,какие-то коллеги-тетки,коллеги-мужчины,соответсвенно,интриги,причем довольно дешевые ( слово в тему).Конец разговора я знала наперед,и действительно,меня поразило услышенное...Ну как такое возможно?!Этот мир не перестает меня удивлять.

вот уже 13 минут как кончился мой дэрэ! ВСе,мне 17 лет,совсем большая!!!) мне кажется,наступил самый классный возраст в моей жизни!Чувствую себя молодой ланью,красивой и свободной.однако пора.нас ждут великие дела...

....что такое любовь?Вопрос до боли в глазах банален.Для меня это чувство,дарящее нереальные ощущения.Это как героин для меня.Но оно всегда должно умереть...оно всегда умирает.Героин кончается.По своим друзьям я вижу,что любовь для них как забавное действо,приносящее больше радости чем напряжения.Если ИХ героин кончается,они идут и покупают новую порцию волшебного порошка,белого,как снег,которого этой зимой не дождешься... Но это больше не про меня.Неделю назад я влюбилась в последний раз.В последний раз я позволила себя поранить острой иглой. "У него есть другая.Лиза,у него есть другая девушка,там,не здесь" эти слова были как гром среди и так неясного неба.Все.Я слезаю с иглы...звучит немного грустно для девушки 17ти лет,но я уверена,так будет лучше для всех.Ведь есть в мире еще куча позитивных и классных вещей,кроме героина,так?!Латиноамериканские танцы например,тем более что и партнер уже нашелся;) Музыка,кино,фотографии...одноклассники,подружки,лимонад...да много чего еще!!!..........ведь так?

Люди!!! Кто знает что такое egg nog??? ;)))

не помню,когда еще было так пусто.вообще ничего внутри.ужас какой!безразличными каплями срывается боль,обида,и все остальное..и даже самое светлое уже покрыто вуалью пустоты,черной и безразличной. нет никаких порывов сделать что-то хорошее,нет мыслей написать что-то красивое,сказать что-то нужное...катастрофа.умереть?где-то я это уже слышала...но даже и здесь во мне не возникает ни одной эмоции.Дайте мне Спрайт!!!я высыхаю!!!возможно,даже умираю.и вот никто!никто не оставляет посты,а так хочется внимания.

всега по вечерам я ощущаю такой прилив любви,такое теплое и мягкое чувство,почти осязаемое,как теплая и податливая медь.Мне хочется подарить это ему,здесь и сейчас,и все физическое,что занимает наш день - изчезает вечером,и кажется,что только одним взглядом я могу подарить ему кусок своего сердца,подаритьему любовь,просто посмотрев в его красивые глаза,может,только кончиком пальца дотронувшись до его ресниц,волос,его кожи,теплой,как медь,до его мягкой руки...
...а утром я должна встать,ненавидя утро,надеть маску,и идти.И быть той,кем не являюсь,чтобы все не испортить,надеть чехол6чтобы не дать им себя поранить.Скрывать свои чувства,убивать в себе эти волшебные ноты,прятать их за семи печатями..Я ненавижу утро.Отчего по вечерам его нет здесь?Как будто утренний мокрый ветер выдувает меня из себя..
Отчего он не со мной по вечерам...

ты - недоступный горизонт,
я рвусь к тебе,но ты не ближе,
и все,что я так ясно вижу,
мне недоступно6словно сон.
мне недоступна твоя высь,
и мне постыла моя похоть,
но собираю,словно крохи,
тебя в себе коплю,как мысль.

Все,что я могу - писать о себе.Описывать бесконечно свои чувства..говорить о том,чего не может понять ни один человек...крик души,которую отказываются слышать.Ведь все это по правде никому не интересно.Искренность всем давно перестала быть полезной.

Много людей испытывают то же,что испытываю я...Многие несут боль внутри себя,борятся с ней,рыдают в ночи,любят без-от-вет-но,знают,что это навсегда...Люди живут...Они встают утром,пьют фруктовый чай,и идут...идут вперед,ресут боль внутри себя,борятся с ней,рыдают,смеются,любят без-от-вет-но,и знают,что это навсегда...Люди живут...надо просто жить...наверное...
Искусство ради искусства.
Жизнь ради жизни.

я сижу на диване и надуваю пузыри из жвачки....мдааа....теперь он не один...я ревную/да,признаюсь/но мы так всегда были вместе.....но!я очень рада,правда...я просто...я просто совсем одна....и выражение лица такое глупое с этим пузырем(

Я не знаю,что написать…я проплакала все, что хотела сказать.Мне просто показалось, что лучше уж чирикать тут какие-то глупости,чем рыдать и капать на плеер…Просто хочу, чтобы он был рядом,чтобы его рука в моей руке,просто чтобы он всегда был тут,рядом,мой,мой,мой…Чтобы я могла безнаказанно смотреть в его глаза и улыбаться от звука его голоса…Чтобы я не плакала тут,без него,а смеялась на его плече.Чтобы я больше никогда не плакала.Не хочу! Я,наверное,слишком многого хочу…Как же хочется плакать!!!Реветь до смерти,до потери сознания,когда мир тихо и медленно уплывет куда-нибудь из-под моих век,и я чудесным образом окажусь рядом с ним…Я не знаю,что делать..я ничего не знаю!Мне просто хочется к нему!Больше нет сил,и ничего нет,кроме НЕГО! …Чувствую себя полной идиоткой,которая ревет вместо спокойного сна.Нет жизни без него,нет снов,нет ничего,если нет его..мне больше нечего сказать..слов тоже нет.